Ehe - gegenseitige Freiheitsberaubung in beiderseitigem Einvernehmen

Hochzeiten sind der Hauptgrund für Scheidungen.



Ehemänner sind der lebende Beweis dafür, daß Ehefrauen Spaß verstehen.

Das einzige deiner Kinder, das nicht erwachsen wird und auszieht ist dein Ehemann.

Heinz steht vor Gericht. "Warum haben Sie Ihre Frau erschossen?" Heinz: "Ich hab' sie mit einem Liebhaber erwischt!" Der Richter: "Warum haben Sie nicht den Liebhaber erschossen?" Darauf Heinz besonnen: "Ach, lieber einmal die Frau als alle zwei Tage einen anderen Liebhaber!"

"Warum hast du deinen Mann geheiratet?" fragte die Klatschbase des Viertels. "Jeder sieht doch, dass ihr sehr verschieden seid." - "Es ist wieder einmal die alte Geschichte von den Gegensätzen, die sich bekanntlich anziehen", erklärte die Frau. "Ich war schwanger und er nicht."

Die Hellseherin guckt in den Kaffeesatz und meint: "Ich sehe etwas Gutes und etwas Schlechtes für Sie, mein Fräulein. Zuerst das Gute: Sie finden in diesem Jahr einen Verlobten... " - "Prima!", freut sich die Kleine, "und das Schlechte?" Die Hellseherin: "Aus der Hochzeit wird nichts. Ihr Verlobter kauft sich vorher eine Brille..."

"Mama, warum trägt eine Braut bei der Hochzeit ein weißes Kleid?" - "Weiß ist die Farbe der Freude!" - "Und warum trägt der Bräutigam einen schwarzen Anzug?"

Die Tochter gleich nach der Hochzeitsnacht zu ihrer Mutter: "Mein Mann hat vor mir noch keine andere gehabt!" - "Woher willst Du das so genau wissen?" - "Teilweise war er noch in Plastikfolie eingepackt!"

Warum heiraten? Man muß doch bloß eine Frau finden, die man haßt und ihr ein Haus kaufen.

Wolfi möchte mit seinen 60 Jahren nochmals heiraten. Die Auserwählte ist erst 20 Jahre jung. Sein Freund hat schwere Bedenken: "Hör mal, Wolfi, du bist 60 und deine Braut 20, in 10 Jahren bist du 70 und sie ist 30" "Ja, und?" "In 20 Jahren, Wolfi, bist du 80 Jahre und sie ist 40 Jahre alt!" "Na, und?" "Wolfi, was willst du dann mit so einer alten Frau!"

Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen. Plötzlich stockt sie und fragt ihren Papa: "Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?" Vater: "Ehe".

Zwei Kegelbrüder unter sich. Der eine: "Ich habe gehört, Deine Frau soll im Bett ja Spitze sein!"
Der andere: "Was soll ich dazu sagen? Die einen sagen so, die anderen so."

Schluchzt die Verliebte: "Und zum Abschied schenkte er mir eine rote Rose und flüsterte in mein Ohr: ´Wenn diese Rose verblüht, dann komme ich zurück.´" "Oh, wie romantisch", seufzt die Freundin. "Von wegen, die Rose war aus Plastik!"

Adam kommt mal wieder etwas später vom Büro nach Hause. Meint Eva: Ich werde das Gefühl nicht los, dass du eine andere hast!" Darauf Adam: "Also ehrlich, Eva, du weißt genau, dass du die einzige Frau auf Erden bist!" Nachts im Halbschlafe verspürt Adam Evas forschenden Finger auf seiner Brust. "Eva, Maus - was machst Du da?" Sie, grantig: "Na was wohl, ich zähle Deine Rippen..."

Der Schorschl fragt den Flori:" Warum heiratst`n du net?" Der Flori sagt:" O mei, i hätt ja scho oft wolln, aba a jede, de wo i hoambracht hab, hat mei Muadda nausgschmissn". Da meint der Schorschl:" Nacha suachst da halt oane, de wo genau a so is wia dei Muadda!". "Guat", sagt der Flori, "i wer schaugn, ob i a soichane find". Nach eier Weile treffen sie sich wieder. Der Schorschl fragt:" No hast nacha oane gfundn, Flori?" Der sagt:" Ja, i hab scho oane gfundn, de wo is wia mei Muadda. Aba von dera hat ma mei Vadda abratn"

Der Ehemann liest Zeitung, plötzlich sagt er malancholisch: "Die größten Esel heiraten die schönsten Frauen!" Seine Gattin lächelt: "O du Schmeichler!"

Geständnis in der Hochzeitsnacht: "Ich - ich habe Asthma" stottert die junge Frau. Erleichtert atmet er auf: "Ein Glück, mein Schatz. Ich dachte schon, Du pfeifst mich aus..."

Woher hast du das blaue Auge? Ach, als wir gestern bei Tisch "...und erlöse uns von dem Übel!" gebetet haben, hab' ich zufällig meine Schwiegermutter angeguckt...

Mein Mann behandelt mich schlechter als einen Hund", beklagt sich Frau Weber bei der Nachbarin. "Nicht möglich!" - "Doch! Er will mir nicht mal eine Halskette kaufen!"

Zwei Jungen unterhalten sich. Sagt der eine: "Mami ist ein richtiger Angsthase. Wenn Papi auf der Baustelle ist, schläft sie beim Nachbarn!"

Das Medium spricht gedehnt: "Jetzt sehe ich den Geist Ihrer Frau." Besucher erschrocken: "Um Gottes willen! Was sagt sie denn?" "Nichts." "Dann ist es nicht meine Frau..."

...Und dann gab es noch den Mann, der sich nie Gedanken über die Treue seiner Frau machte, bis er von N.Y. nach L.A. zog und feststellte, daß er immer noch den gleichen Briefträger hatte...

Geständnis in der Hochzeitsnacht: "Ich - ich habe Asthma" stottert die junge Frau. Erleichtert atmet er auf: "Ein Glück, mein Schatz. Ich dachte schon, Du pfeifst mich aus..."

Zwei Freundinnen unterhalten sich. Sagt die Eine: "Ich möchte einmal gerne in weiß heiraten" - sagt die Andere: "Das kann nicht mehr lange dauern, denn grau bist du ja schon" ...